ПОРТАЛ   Список форумов   FAQ   мобильная версия   Поиск  
Регистрация  Вход
Список форумов Курилка Юмор

Анекдотеки и прочие прикольчеги

Шутки шутим...

Модераторы: Beetle, kemper

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Киря » 10 июл 2010, 11:02

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
аська 412401555
Киря
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 25 ноя 2009, 21:55
Откуда: Москва,СВАО,Бибирево
Благодарности: 1 [ ? ]
Цвет: Невидимка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Киря » 10 июл 2010, 11:03

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
аська 412401555
Киря
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 25 ноя 2009, 21:55
Откуда: Москва,СВАО,Бибирево
Благодарности: 1 [ ? ]
Цвет: Невидимка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Киря » 10 июл 2010, 11:11

Отец – сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
аська 412401555
Киря
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 25 ноя 2009, 21:55
Откуда: Москва,СВАО,Бибирево
Благодарности: 1 [ ? ]
Цвет: Невидимка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Киря » 10 июл 2010, 11:14

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожайлуста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал.
аська 412401555
Киря
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 25 ноя 2009, 21:55
Откуда: Москва,СВАО,Бибирево
Благодарности: 1 [ ? ]
Цвет: Невидимка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Genak » 12 июл 2010, 00:30

Утренняя жизнь под капотом
Заводим двигатель в мороз:
сгналка: датчик!Датчик! Датчик твою мать че там с температурай?
датчик на стекле: холодно что аж трындец
сигналка: ясно…заводим…
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, на. ть надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: черт, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, сын осла, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру… готовсь… бомби!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы попутались там наверху чтоли столько бензина впуливать?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", своллочь зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…
катализатор: Трындец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку…
мозг: так это обманка? Ничего себе…негодяи. Я думал это твоя подруга…
лямбда: жизнь жестока…
мозг:ё., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова… заглохли мы
стартер: ну, в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут… аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и достало меня всё уже
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: скока скока?!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю…, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу.
мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется…все вырубили
акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы офанарели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: капец, а если в обратку хряснет?
ДПДЗ: да пофиг
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: обломись, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, давай лей больше
свеча: да совсем офанорели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нафиг 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это деятель все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: твою мать, да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Изображение
Все великие дела начинаются со слов "Ну хрен с ним, давай попробуем...".
Изображение
Аватара пользователя
Genak
Трёховед со стажем
Машины
 
Сообщения: больше 1500
Зарегистрирован: 26 сен 2009, 08:32
Откуда: Калуга

1973 ВАЗ 2103
Благодарности: 39 [ ? ]
Возраст: 25
Машинка: 2103,1973
Цвет: а хрен его знает

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Stronger » 17 июл 2010, 14:36

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел :blush:


Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае... :ROFL:
Изображение
Аватара пользователя
Stronger
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 05 июн 2010, 19:27
Откуда: Украина . Донецк
Благодарности: 0 [ ? ]
Возраст: 33
Машинка: Троечка 1.5 1980
Цвет: Дуга

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение granv65 » 17 июл 2010, 19:28

''Перлы'' из протоколов ГАИ.

Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!

1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.

16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.

19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.

20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.

22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.

23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".

25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…

26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.

28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.

33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.

35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.

37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
Аватара пользователя
granv65
Заслуженный участник форума
Машины
 
Сообщения: больше 2000
Статьи: 4
Зарегистрирован: 09 фев 2009, 18:58
Откуда: г.Никополь. Днепропетровская обл.
Благодарности: 53 [ ? ]
Возраст: 71
Машинка: Троечка 30.01.1974
Цвет: шоколадка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение vanhord » 17 июл 2010, 19:45

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАААК ЕБ@НЁТ!!!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что «голая баба»?
- Используйте против меня голую бабу.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает, дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: - Дорогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!..

- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его вытрахали. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?!?".

Валерка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Валерка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Валерка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Валерка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж ещё делать-то…"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Валерия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Валерка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Валерка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Валерка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
vanhord
Трешковед
Машины
 
Сообщения: больше 100
Зарегистрирован: 29 июл 2009, 06:17
Откуда: Кемеровская обл. г. Топки
Благодарности: 1 [ ? ]
Возраст: 35
Машинка: 2103 1.5 1976
Цвет: синий

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Владимир_@ » 18 июл 2010, 01:07

Киря писал(а):Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.


-Куме ты ведро воды выпьешь?
-Та что я лошадь.
-А ведро пива?
-Та чы я не козак!!!!!!!!
Владимир_@
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 20 июн 2010, 23:13
Откуда: Украина Полтавская обл. г комсомольск
Благодарности: 0 [ ? ]
Машинка: Троечка
Цвет: Невидимка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Stronger » 26 июл 2010, 02:50

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Изображение
Аватара пользователя
Stronger
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 05 июн 2010, 19:27
Откуда: Украина . Донецк
Благодарности: 0 [ ? ]
Возраст: 33
Машинка: Троечка 1.5 1980
Цвет: Дуга

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение серега » 23 сен 2010, 01:26

Старый еврей пошёл к нотариусу.
Здравствуйте вы нотариус ?
Да !, отвечает ему человек.
И что настоящий ?
Да, Я настоящий нотариус !
И что у вас есть печать ?....
Ну конечно!...
И что у вас есть лицензия ?
Да ! Конечно есть !!!...-А что вы хотели ?
Старый еврей говорит...
Дайте мне лист бумаги, хочу написать завещание...
Пять минут крутил ручку, начиная писать потом останавливался...
Нотариус.-Вам что то подсказать ?...
Еврей. -Да подскажите пожалуйста, как написать слитно или раздельно...???
- Ни Х..Я НИ КОМУ НЕ ДАМ.
Последний раз редактировалось серега 23 сен 2010, 12:02, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
серега
Трешковед
Машины
 
Сообщения: больше 500
Статьи: 2
Зарегистрирован: 05 июл 2009, 20:54
Откуда: Украина Львов
Благодарности: 19 [ ? ]
Возраст: 50
Машинка: Троечка
Цвет: бежтемный

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение D0cky » 23 сен 2010, 08:44

серега писал(а):Дайте мне лист бумаги, хочу написать зашивание...

:hi_hi_hi:  :hi_hi_hi:  :hi_hi_hi:
Изображение
Аватара пользователя
D0cky
Трёховед со стажем
Машины
 
Сообщения: больше 1000
Зарегистрирован: 17 окт 2008, 10:12
Откуда: Odessa

1979 ВАЗ 2103
Благодарности: 9 [ ? ]
Возраст: 32
Машинка: Тролль79г/sonata 97г
Цвет: red/black

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение серега » 23 сен 2010, 12:03

D0cky писал(а):
серега писал(а):Дайте мне лист бумаги, хочу написать зашивание...

:hi_hi_hi:  :hi_hi_hi:  :hi_hi_hi:

Не видел, уже поправил!!!)))
Аватара пользователя
серега
Трешковед
Машины
 
Сообщения: больше 500
Статьи: 2
Зарегистрирован: 05 июл 2009, 20:54
Откуда: Украина Львов
Благодарности: 19 [ ? ]
Возраст: 50
Машинка: Троечка
Цвет: бежтемный

Как надо поступать с теми кто паркуется как му;№к...

Сообщение kemper » 24 сен 2010, 14:56

Изображение
Изображение
Кто хочет ишет возможность. Кто не хочет причину...
Жизнь, как коробка шоколадных конфет:никогда не знаешь, дерьмо или понос попадется...
Аватара пользователя
kemper
Трешковед
Машины
 
Сообщения: больше 500
Статьи: 1
Зарегистрирован: 08 сен 2008, 10:02
Откуда: Cеверная пальмира

1973 ВАЗ 2103
Благодарности: 7 [ ? ]
Возраст: 42
Машинка: 2103 1.5 1973
Цвет: Красная

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение @Константин@ » 24 сен 2010, 20:47

папа акула учит сына акулу примудрости охоты на людей:
папа-подплываеш к человеку,выставляеш плавник ,делаеш 3 круга и напав съедаеш!!
сын-???? зачем плавник выставлять,3 круга делать,может сразу напал ,съел!!
папа-нет сынок человечина без г...а  вкуснее!!!!


наркоманы на поминках друга наркоши :двинулись,сидят балдеют в отрубе.
один нарик прийдя в себя,вскочил с места, с криком давайте посмотрим телевизор.ему тихо отвечают-да ты что, мы на поминках Васи,провожаем нашего друга Васю,успокойся и сядь.
и так 3 раза
на 4й раз нарик говорит после того как его успокоили-а что ,кроме Васи не кому включить телевизор
@Константин@
Трешковед
Машины
 
Сообщения: больше 200
Зарегистрирован: 24 янв 2010, 00:11
Откуда: полтава
Благодарности: 4 [ ? ]
Возраст: 48
Машинка: Манька Облигацыя :)
Цвет: Рубин

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Stronger » 04 окт 2010, 00:08

Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
И долго будет это «с удовольствием» длиться?
Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...


арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.


- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!)


- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Изображение
Аватара пользователя
Stronger
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 05 июн 2010, 19:27
Откуда: Украина . Донецк
Благодарности: 0 [ ? ]
Возраст: 33
Машинка: Троечка 1.5 1980
Цвет: Дуга

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение D0cky » 04 окт 2010, 13:48

- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн

- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает

****************************************************

<inok> ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился
<inok> менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось
<inok> он чуть не обделался
<inok> шел 150
<@Poooh> у меня тоже знакомый так с грыжей ездил )
<@Poooh> с комсы пер, тоже думал - доедет. вышел отлить, пнул по колесу - оно рвануло
<@Poooh> заодно и посрал
:lol:  :lol:  :lol:
Изображение
Аватара пользователя
D0cky
Трёховед со стажем
Машины
 
Сообщения: больше 1000
Зарегистрирован: 17 окт 2008, 10:12
Откуда: Odessa

1979 ВАЗ 2103
Благодарности: 9 [ ? ]
Возраст: 32
Машинка: Тролль79г/sonata 97г
Цвет: red/black

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Киря » 04 окт 2010, 19:59

Диалог на базаре.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
- Шесть.
- Выберите из них три самые старые!
Торговка с готовность и с улыбкой на губах очень быстро отбирает три курицы.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру три остальные!


Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . .
- Умер от счастья...


Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "


Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
аська 412401555
Киря
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 25 ноя 2009, 21:55
Откуда: Москва,СВАО,Бибирево
Благодарности: 1 [ ? ]
Цвет: Невидимка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Киря » 04 окт 2010, 20:06

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...


За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!


Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!


ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!


Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
аська 412401555
Киря
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 25 ноя 2009, 21:55
Откуда: Москва,СВАО,Бибирево
Благодарности: 1 [ ? ]
Цвет: Невидимка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Stronger » 20 окт 2010, 02:15

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды.
Изображение
Аватара пользователя
Stronger
Трешколюб
Машины
 
Сообщения: больше 10
Зарегистрирован: 05 июн 2010, 19:27
Откуда: Украина . Донецк
Благодарности: 0 [ ? ]
Возраст: 33
Машинка: Троечка 1.5 1980
Цвет: Дуга

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Beetle » 10 ноя 2010, 17:59

У лікарні сталася пожежа. Приїхали пожежники, загасили вогонь і кажуть головному лікареві:
- Пожежу загасили, п'ятьох "відкачали", двох не змогли.
- Хлопці... Але ж морг горів!
Изображение
Аватара пользователя
Beetle
АНТИfocusНИК
Машины
 
Сообщения: больше 2000
Статьи: 1
Зарегистрирован: 15 сен 2008, 22:17
Откуда: Москва

1975 ВАЗ 21031
Благодарности: 25 [ ? ]
Возраст: 32
Машинка: Трешка 1975
Цвет: Коррида

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение Div_Z » 11 ноя 2010, 08:56

С анекдота.ру

*** Истории ***

   Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
   Начнем по порядку.
   Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
   Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
   Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
   На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
   Теперь самое интересное.
   Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.
   Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
   К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
   Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…..
   Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.
   Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.
   Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
   Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
   Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
   Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
   Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
   Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.

  Рассказал(а): Василий Алибабаевич
    Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101109;10.html
Изображение
Аватара пользователя
Div_Z
Трешковед
Машины
 
Сообщения: больше 200
Статьи: 1
Зарегистрирован: 25 июл 2010, 03:36
Откуда: Чапаевск

1980 ВАЗ 2103
Благодарности: 10 [ ? ]
Возраст: 44
Машинка: 2103 1.5 1980
Цвет: Зеленовенькая

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение granv65 » 14 янв 2011, 09:47

Спят котёнки, спят мышонки, спит летящий астероид.
В тёплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спят под шкафом таракашки, спит алкаш упавший в лужу,
Спит в животике какашка не желая лезть наружу.
Только ты не поддавайся - на столе коньяк, компот,
Оливье, сырок, колбаска - Встретим СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!!!!
Аватара пользователя
granv65
Заслуженный участник форума
Машины
 
Сообщения: больше 2000
Статьи: 4
Зарегистрирован: 09 фев 2009, 18:58
Откуда: г.Никополь. Днепропетровская обл.
Благодарности: 53 [ ? ]
Возраст: 71
Машинка: Троечка 30.01.1974
Цвет: шоколадка

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение серега » 15 янв 2011, 19:56

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.  Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.  Упал х... - всё, никто никуда не спешит.   Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.  Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.  Чешется нос - к пьянке.  Чешется в паху - к врачу.  Чешется попа - к приключениям...
Аватара пользователя
серега
Трешковед
Машины
 
Сообщения: больше 500
Статьи: 2
Зарегистрирован: 05 июл 2009, 20:54
Откуда: Украина Львов
Благодарности: 19 [ ? ]
Возраст: 50
Машинка: Троечка
Цвет: бежтемный

Re: Анекдотеки и прочие прикольчеги

Сообщение kemper » 08 фев 2011, 11:10

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается
П.И.Д.Р.
Изображение
Кто хочет ишет возможность. Кто не хочет причину...
Жизнь, как коробка шоколадных конфет:никогда не знаешь, дерьмо или понос попадется...
Аватара пользователя
kemper
Трешковед
Машины
 
Сообщения: больше 500
Статьи: 1
Зарегистрирован: 08 сен 2008, 10:02
Откуда: Cеверная пальмира

1973 ВАЗ 2103
Благодарности: 7 [ ? ]
Возраст: 42
Машинка: 2103 1.5 1973
Цвет: Красная

Пред.След.

Вернуться в Юмор



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron