Анекдотеки и прочие прикольчеги

[granv65]

Сан саныч
Нифига не понял, но думаю смешно)))

[IT_Werewolf]

Америка, 90-е годы…заходит в оружейную лавку типичный реднек (типа нашего любера ). Между ним и продавцом звучит диалог:
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir…for shooting what???
- I need a big fuc&ing gun for shooting cans!!!
- OK sir…what kind of cans do U want to shoot?
- Oh… different cans: afri-cans, mexi-cans…

    порвало на лоскуты!

[D0cky]

Война есть продолжение политики другими средствами.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда

Пешеход всегда прав. Пока жив

Время - хороший доктор, но плохой косметолог

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли

Последним смеется тот кто стреляет первым!

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена

Оптимист - это плохо информированный пессимист

Хорошая болезнь склероз - нет проблем и каждый день новости

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет

И жили они долго и счастливо, пока не встретились...

Если хочешь поработать - пойди поспи и все пройдет

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Он споткнулся и упал лицом прямо на кулак, и так пять раз

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами

Точность - вежливость снайперов

"Один в поле не воин" - сказал часовой и пошел спать

Живем, как положено. А положено у нас на все...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

Нашел свое место в жизни, а оно занято...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше

Бить лежачего некрасиво, зато безопасно

Советские часы - самые быстрые часы в мире!

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж

Если учение - свет, то учитель – светильник

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче

Хорошо, что судьба всегда даёт тебе шанс изменить жизнь к лучшему, но плохо, что она никогда тебе об этом не говорит

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда

Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз, винтовка М-16 - именно так выглядит обычный американский нефтяник

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер


и вот есче:
http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic236705.html

[Serega#15]

Офигеть ссылочка! Желание покупать б/у авто пропадает надолго...может даже навсегда!

[Beetle]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[IT_Werewolf]

Я реально плакал!     

[granv65]

Актуальненько и потому ещё смешнее    

[Serega#15]

Учитывая, что депутаты ничего не делают и всё время боятся за свою задницу, то их профессиональное заболевание - ГЕМОРРОИДАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ

[IT_Werewolf]

Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
- Лихач бл*, на сверхзвук вышел.

[Genak]

Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
- Лихач бл*, на сверхзвук вышел.

 

[Midnight driver]

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков. Весь клас плачет от смеха: - МуDаков! МуDаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МуDаков!!! Учительница: -Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.

Даже не анекдот, а скорее байка:

Едет спец кран по шоссе, а заним лох какой-то на 6-ке пристроился и лупит с дальним светом.. А уже стемнело... Ну водиле крана это естественно надоело и он решает проучить наглеца, врубив задний осветительный фонарь, находящийся ниже бампера.... Врубил... В зеркала шасть, а 6-ки и нет. Ну он довольный возвращается в гараж и спокойно идет домой.
Дня через 2 приходит служитель закона и спрашивает водилу крана что там произошло на дороге. Водила ясень пень все как на духу рассказал и спросил что с водилой 6-ки
На что мент ему отвечает: Мы когда его из кювета доставали он только одну фразу повторял: "Еду за краном, вдруг из под него мотоциклист как выскочит, ну я и руля вправо"....

Вот такая грусная история.

У маршруточников тоже чувство юмора есть:

Пассажир: Остановита пожалуйсто вон у того УАЗика.
Водила: УАЗик поехал, догонять?

[Midnight driver]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

[Midnight driver]

Остнавливают два ГАИшника КАМАЗ, из кабины выходит огромный водила...
ГАИшники- "пройдёмте на пост для проверки...документов"
Заходят в будку..., КАМАЗист одному в рыло , другому в пятак и сопогами их топтать... уделал в хлам ... сел в самосвал и уехал...
Лежат не полу ГАИшники, один другому:
-"Ты номер запомнил?"-
-"Да, 44-44"
-"А буквы?"
-"Да каие на...фиг буквы на сапогах...."

Остонавливает ГАИшник машину,
-"Ваши документы..", и голову в открытое окно, ну что б нюхнуть...
Водила быстро закрывает стекло, зажимает голову ГАИшника, и через другую дверь выскакивает...
Подбегает к инспектору, быстро совершает половой акт сзади, потом быстро назад в машину , открывает стекло и быстро уезжает...
Ошеломлённый ГАИшник в растеренности смотрит по сторонам.., видит маленького мальчика...
-" Мальчик,..это.., ты номер видел????"
-"Неее..., дяденька, я такой номер даже в цирке не видел..."

[серега]

http://www.youtube.com/watch?v=Kkddipju ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=2E9L06Xk ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=_QeNpx76 ... re=related

[granv65]

Немного на тему о компах:
*******************************************************************
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.

Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".

Сын: "Пап, а как это лицензионных?"

Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
*****************************************************************************
Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.
*****************************************************************************
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
***************************************************************************

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
**************************************************************************
- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
***********************************************************************
Программист приходит на работу не в духе. Коллеги спрашивают:

- Что случилось? Программу не успел дописать?

- Успел...

- Наверное не выспался?

- Выспался... Носом на backspace...
**************************************************************************
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?

- Она ждет электpонную почту от дpуга.
****************************************************************
Учится, учиться и учиться, и ещё раз учиться, и ещё раз учиться, и ещё раз учиться, и ещё раз учиться... (компьютерный вирус "Lenin exe")

[kemper]

[granv65]

В Никополе член комиссии застряла в унитазе
   

...Но больше всего не повезло одному из наблюдателей в городе Никополь. Женщина на секунду отлучилась в туалет и ненароком уронила телефон прямо в унитаз. Полезла доставать утерянный телефон, одно неловкое движение - и рука застряла в санузле. Благо, на помощь пострадавшей подоспели ее коллеги, но своими силами освободить заложницу сантехники им не удалось, и только оперативно прибывшие спасатели смогли освободить пленницу из цепких лап унитаза, правда, для этого пришлось разбить виновника происшествия вдребезги. Телефон же остался цел.
************************
Вот такие новости о выборах из нашего города.

[Киря]

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[Beetle]

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. Smile
suslik_ua: Тодi пiшов на хуй!

[granv65]

  Женя, это теперь нам-хохлам можно ненормативить, (алэ тилькы на ридний мови)?

[Beetle]

это уж зависит от моего настроения)))

[Beetle]

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фонаря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого.
Проходит дня два спустя. На автобазе спецслужбы сотрудник ГАИ (Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ проход таких машин контролируют) к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: "ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ ? " КАМАЗовец всё как было, так и рассказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже рассказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кювета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

[Киря]

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.

[granv65]

Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

[Киря]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...


Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына: — Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Полседьмого. — Так ведь рано еще! — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Пост ГАИ. Стоит одинокий постовой, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...